Наталья Жукова: "В иммиграции женщинам легче, чем мужчинам"
Фото: Reuters
Наталья Жукова: "В иммиграции женщинам легче, чем мужчинам"

Психолог Наталья Жукова - известный специалист по проблемам иммигрантов. За свою многолетнюю практику она провела множество семинаров на тему психологической адаптации в чужой стране, написала несколько книг и даже была автором передачи "Эмигрантам об иммиграции" на радио "Голос России". 

Мы решили поговорить с Натальей о самом наболевшем. С надеждой, что услышим что-то новое и полезное для каждого. 

- Наталья, какая проблема ждет каждого иммигранта? И что с этим делать? 

- Одну и ту же информацию разные люди воспринимают по-разному. Но что объединяет всех - что в иммиграцию очень редко едут к чему-то. Иммигрантов несколько разновидностей, а "едет" только одна группа - визитеры. Которые едут или работать, или учиться, а все остальные - это воссоединение, репатрианты и прочие - уезжают от чего-то своего не очень приятного, предполагая, что вот теперь-то жизнь и наладится. И искренне считают, что с пересечением границы у них все пойдет замечательно. Надежды, конечно, питают. Хотя это и замечательно, что многие так думают, без этого наверняка и не совершались бы многие поступки. Но ждет колоссальный труд. И всех ждет культурный шок, в той или иной степени. У кого-то он начинается через полгода, у кого-то в течение 2 – 3 лет. Есть стадии культурного шока. Все мы идем одним и тем же путем, только в зависимости от нервной системы, образования, воспитания и волевых характеристик личности, путь этот проходится по-разному. 

- Что же это за стадии культурного шока, который ждет каждого? 

- Первый - эйфория. Человек приехал, улицы чистые, в магазинах все вкусное, люди улыбаются. Все у меня будет хорошо, все мне рады. Еще никому иммигрант не надоел своими просьбами о помощи и поддержке. Как говорят финны, когда приезжают гости, есть два приятных момента: когда они приходят и когда уходят. Другой период - когда человек понимает, что для жизни в иммиграции нужны средства, которые нужно заработать. И от сдачи квартиры в столичном регионе на родине этих денег не хватит. Если есть дети, то появляются проблемы дошкольных учреждений. 

Я тут недавно прочитала, как мама говорит, что приехала с пятилетним ребенком в Испанию и спрашивает, как найти няню. А ей отвечают, что в Испании в таком возрасте ребенок уже ходит в школу, а она и не в курсе. То есть родители едут, меняют страну, ничего не зная об особенностях социальной и образовательной системы. Они даже не знают, что может быть не один государственный язык в стране. И это оказывается неприятной неожиданностью. 

- Это не самое страшное, многие и не знают языка страны, куда иммигрируют. 

- Это вообще святая простота. Но считают, что они же приехали, их ждут. Почему-то на родине, чтобы получить работу, как многие говорят, нужны знакомства, поддержка, что просто так не устроишься. Это на родине, где куча знакомых. А когда пересекаешь границу - тебя все ждут что ли? 

- Иногда возникает ощущение, что успешные иммигранты предпочитают уходить в тень. Не особо распространяться о своем достижении. А "слышно" только тех, кто не может себя найти в новой жизни. 

- Вопрос в психологии. Друзья познаются не в беде, а в благополучии. Это тоже особенность иммиграции. Особенно, когда приезжали репатрианты, представители титульной нации, чьи предки по разным причинам покинули страну. Мы знаем массовый заезд немцев в Германию, знаем возвращение греков, в Финляндии есть ингерманландцы. Себя они считают финнами, а в Германии их не хотят признавать официально. 

Репатрианты начинают учить язык, искать работу, идут по социальной лестнице, а другие ищут только социальную помощь и пособия. И через 10 – 15 лет эти люди очень сильно различаются по условиям жизни. И те, кто не достиг чего-то, они же не берут на себя ответственность, и транслируют чувство вины на другого, на принимающее население, власти, знакомые, работодатели, условия. 

- Добиться успеха в эмиграции сложно ведь еще и потому, что нужно, чтобы совпали несколько факторов. Не только образование, квалификация, но и настрой и даже элементарное везение. 

- Способствовать никто особо не будет. Чтобы человек, приехавший в другую страну, получил рабочее место достойно, он должен работать в 3 – 4 раза больше, чем представитель титульной нации. И знать больше. Потому что представьте себя на месте работодателя: зачем вам специалист такой, как вы? Вот вы живете в Москве, к вам из Узбекистана приезжает очень грамотный спец, но с акцентом, с ошибками в речи. А так он замечательный. И вот он работает в коллективе, он сам может делать свою работу, или вам нужно приглашать других работников, секретарей, чтобы они помогали ему? Настолько ли он гениален, чтобы это было оправданно? Это ситуация специалиста в иммиграции. Работодателю какая выгода? 

- Шанс стремится к нулю. Как в таком случае перестраховаться? 

- Существует множество типов личностей. Одно из общих правил, которое не устаю повторять все больше чем 20 лет моей практики - не вывозить детей-подростков, это травма. Если ехать с детьми, то только младшего возраста. Или чтобы ребенок закончил школу и добровольно принимал решение, хочет ли он ехать в другую страну и делать карьеру. Если мы говорим о взрослом человеке – то или его приглашают как специалиста, или он четко продумывает свой план жизни на 2 – 3 года с материальной поддержкой. Ехать надеясь на удачу, когда везде идет сокращение рабочих мест и ликвидация производства, а местных увольняют - никто не будет ждать иммигранта с распростертыми объятиями. Это ошибка. 

- Допустим, приехал человек с таким вот планом на 2 – 3 года. Начинает реализовывать, сразу появляются трудности, новая среда, новые условия, проблема с адаптацией. Бросить и вернуться - многие думают и об этом или дальше бороться? Как сделать выбор? 

- Это распространенный вопрос. Как я всегда говорю, от пересечения границы состояние головного мозга не меняется. Если мышление было негативное на родине, то с пересечением границы оно не станет позитивным. Финны говорят, родная земля - клубника, а чужбина - черника. И чужбина никогда не будет малиной или клубникой. 

Иммиграция особенно тяжела для мужчин. Если мужчина инициатор переезда - то он логически и стратегически разрабатывает план на ближайшее время, берет ответственность на себя. Когда инициатор женщина, то мужчина вывозится практически как ребенок, с уговорами. Он вообще теряется. В иммиграции мужчинам труднее, чем женщинам. Женщины более социальны, они между собой собираются, обсуждают все проблемы, а мужчинам очень трудно признаться во временных ограниченных социальных возможностях. Потому что они не знают правил игры на этой территории, в этой стране. 

И чем лучше человек знает язык и глубже интегрируется, тем больше понимает, что не "свой". Многих иммигрантов спасает, что они об этом даже не задумываются. Вот вы живете в Москве в подъезде, к вам на лестничную клетку в соседнюю квартиру въезжают прекрасные люди из Средней Азии. Вы живете в этом доме с детства, а они вот только что приехали со своими дружными семьями. Они вам носят пироги, угощают, они хорошие люди. Но вы будете с ними дружить? Они замечательные, и они будут хотеть с вами дружить, потому что у них ограниченные социальные контакты. Но вы отдадитесь этой дружбе душой? 

- Зависит от того, насколько человек захочет интегрироваться в наше общество и будет ли проявлять к нему интерес или уважение. 

- Вот видите, у вас уже ожидания. Но ментальность-то разная. Что одним хорошо, других напрягает. Точно также, когда люди выбирают страну для иммиграции, они думают, что им будут рады только из-за того, что они хорошие же люди! 

Возьмем русскую деревню, где живет дачник. Он приезжает туда постоянно вот уже 40 лет. Но про него так и продолжают говорить - вон этот приехавший, вон этот дачник. А этот дачник уже не вылезает и только и живет там. Но он чужак все равно, хоть и хороший человек, всем помогает и дружит. 

- Допустим, у человека не получается интегрироваться в новое общество. Здесь вопрос в нежелании принимать новые правила или потому что человек просто не может? 

- Это даже не особенности иммиграции, это особенности социального окружения. С харизматичным человеком, образованным общаться всегда интересно. Разве с напряженным и тревожным человеком приятно общаться? Всегда присутствует такая вещь как воспитание. Если человек воспитанный, он и другую культуру уважает, в нем это заметно. Независимо от национальности, если человек интересен, многое может рассказать и научить, он в любой стране будет востребован и принят. 

- Недавно вы принимали участие в конференции, посвященной детям-билингвам, проходившей в испанском Аликанте. Но существует немало примеров, когда дети в смешанной семье не знают родного языка одного из родителей, который с ними говорит на языке другого супруга. Чем это грозит в будущем? 

- Что касается конференции, то прошла она прекрасно. Приятно, что все специалисты понимают важность культуры материнского языка. Не бытовая речь: хочу пить, ехать дайте то-то. А именно пласт, фольклор, культура родного языка - это дает объем личности. 

А что касается второго момента, то это индивидуальный выбор каждого. Чего человек лишается? Непосредственного общения с мамиными родными. Бабушка из Петербурга может сказать только "чао" и все. Языковой барьер, бабушка книжек не почитает, все на примитивном языке, разве что кукольный спектакль устроить с Петрушкой. И вот потом эти дети вырастут, поедут по родной стране с переводчиками. У них и так мало контактов. Это кусок хлеба с маслом. 20 – 30 лет назад, когда выезжали из страны, а мамы шепотом говорили по-русски, потом дети в старшем возрасте их сторонились. Потому что мама русская, шепотом говорит по-русски… Значит, стыдно? Подсознание так работает. Мамам не надо удивляться, почему с ними на людях стесняются общаться. Это выбор семьи. Все же мамы хотят, как лучше, мало кто знает, как правильнее и грамотнее. 

Существует термин "родительская безграмотность". Это не значит, что родители неграмотные. Если в семье не было определенного опыта, они считают, что и ребенок без этого вырастет. 

- Чем ребенку меньше лет, тем ему легче адаптироваться к новой стране. Это правда? 

- Правда. При грамотных родителях. 

- В чем грамотность? 

- Родитель должен знать особенности возраста своего ребенка. Я вот уже 16 лет занимаюсь вопросом психологического сопровождения родителей. Чтобы ребенку было хорошо, должно быть хорошо родителям! Если родитель нервничает, тревожится, если у мамы неврозик и слезки в глазах, то что бы вы ребенку ни давали, ему будет непросто. Многие с раннего возраста загружают ребенка обучением. Например, уже в полтора года ребенка отдают на йогу, танцы, рисование, пение, изучение двух языков и так далее. До трех с половиной лет ребенок может удерживать внимание в течение 15 минут. А мама пихает все подряд. На самом деле эти группы - камеры хранения ребенка. Мама пришла, сдала ребенка - и по магазинам или к подружкам. А педагог занимается пару раз в неделю всего. И если дома не поддерживать то, что делал специалист, все это пропадет. Навык надо закреплять. Работа родителя - очень тяжелая и ответственная. 

- Немало девушек выходят замуж за иностранцев. Переезжают жить в другую страну, а в итоге оказываются чуть ли не в худшем психологическом положении, чем те, которые приезжают в одиночку. Они оказываются почти как в клетке. Ощущение одинокости, хотя есть и дети, и муж. И найти себя не могут. 

- Вот вас вывозили летом за город в детстве? 

- Да. 

- Вот представьте, что вы живете в деревне, у вас есть сын, вы его растите. Вы ему желаете всего наилучшего, вкладываетесь в это. И живете в месте, где все друг друга знают. И уехал ваш сын в армию на границу в далекие края, а вернулся с девушкой-красавицей китаянкой, не говорящей по-русски. Он говорит, что любят друг друга, что она прекрасный человек. И вот непонятая ситуация. Она готовит не так, как привыкли в вашей семье. Она живет в вашем доме. Еще и с характером! Говорит, что родители бедные, что надо им помогать. Потом приезжает ее мама, вроде бы надо ее поддержать всей семьей. Как правило приезжают мамы, которые сами без мужа, и она вместо устройства своей личной жизни начинает учить дочь жить. Мама, сидите спокойно, устраивайте свою личную жизнь и оставьте дочку в покое! 

То же самое чувствуют в Норвегии, Италии, Швеции и Греции. Ее примут, но дико радоваться этому не будут. Наши девушки едут, думают, что вот я такая красавица, все будут счастливы только потому, что я вот такая есть. 

Конечно, если есть любовь, она победит все. Но в другой ситуации ничего не получится, большие проблемы начинаются с рождением детей и их дележом при разводе. Многие не знают особенностей новой страны, не знают юридических аспектов. А это изначально конфликтная ситуация. 

Михаил Смышляев

counter
Comments system Cackle
«агрузка...