Из беседы проф. Михаэля Лайтмана с психологом Анатолием Ульяновым

А. У.: В социальной психологии есть закон "социального поглаживания", согласно которому, чтобы иметь хорошие отношения с соседями, достаточно каждый раз при встрече говорить им: "Здравствуйте", - и больше ничего. Если я не делаю этого систематически, то в общей системе накапливается мой долг перед соседями. Поможет ли знание об этом законе построить нормальные отношения в обществе?

М. Л.: Конечно. Все мы тесно связаны между собой в единую систему и потому должны получать друг от друга определенные сигналы, взаимодействовать хотя бы на уровне "Здравствуйте". Это хороший пример.

А. У.: Могу привести еще пример. Большинство людей почему-то пытаются построить дружеские отношения, к примеру, с тещей. У них это, естественно, не получается, и впоследствии такое вынужденное сближение тяготит их и приводит к лишним обидам.

М. Л.: Простое доброжелательное отношение людей друг к другу естественным образом выстраивает между ними нормальные связи. Есть люди, с которыми я связан теснее, - наподобие соединяющихся шестеренок, - и есть, – которые от меня дальше. Я не должен притворяться и быть со всеми в непосредственном сцеплении.

С супругой меня связывают семейные узы, но я не обязан быть так же тесно соединен с ее мамой и ее родственниками, иногда достаточно, если эти связи осуществляются только через нее и больше никак. Ведь, если бы не она, я бы, возможно, с ними и не познакомился. 

Наше взаимное удаление или взаимное сближение должно исходить именно из нашего состояния в общем механизме. Контакты должны быть естественными, соответствующими общей взаимосвязи между всеми, тогда не будет никаких обид и никаких проблем.

А. У.: Понятно, что для обеспечения нормальных отношений с малознакомыми людьми достаточно просто здороваться. Но при более тесных и постоянных контактах между людьми возникают неизбежные трения. Что, например, можно предложить супругам для решения их семейных конфликтов?

М. Л.: Я бы организовал курсы, на которых обучал бы их психологии - психологии семейных отношений и психологии вообще. Супруги должны говорить между собой о том, как они воспринимают друг друга…

А. У.: Но правда для людей невыносима…

М. Л.: Не думаю. Правду можно вынести, если я знаю, что я такой от природы - люблю соврать, люблю использовать других, не хочу замечать свои недостатки, но замечаю недостатки жены, и т. д. И у нее такие же проблемы, - как у любого человека. Такая беседа  приводит их в итоге к объективному взгляду на себя, на партнера и на отношения между ними.

При этом супруги должны прийти к максимально добрым отношениям, исходя из понимания, что такова природа и ничего с этим не сделаешь. А иначе их "разборкам" не будет конца.

Я с супругой живу больше сорока лет. Естественно, что за это время мы не раз укоряли друг друга за недостатки, а в итоге все равно каждый остался "при своем".

Это "свое" остается в людях, а нам надо подниматься над ним, т. к. природу изменить невозможно. Этому надо обучать. Поднимаясь, вы - над всеми личными недостатками, над всем, что виделось как отрицательное, - начинаете объединяться во что-то хорошее. И оказывается, что не просто так вы сошлись вместе - вы дополняете друг друга.

Над всеми несогласиями и противоречиями вы стараетесь создать комфортную зону для внутреннего существования каждого из вас и комфортную зону для вашего общего существования – внезапно возникшую вашу новую семью.

То есть, каждый супруг соглашается с тем, что дано партнеру от природы, и они  вместе строят общее согласие, поднявшись над своим эгоизмом, который они не трогают. Вот это их общее согласие я считаю вполне достижимым для любой пары. Тем более что альтернатива такому согласию – разрушение семьи.

А. У.: С супругами понятно – они при желании договориться смогут. А как договориться с иностранцами, которые нелегально переходят наши границы?

М. Л.: Тут иначе. Семья живет вместе. А в случае с иностранцами у нас нет необходимости быть вместе. Поэтому, раньше, чем открывать для всех границы, все народы должны постепенно прийти к интегральному, цивилизованному общежитию, которое должно быть построено на воспитании.

Я не смогу жить с соседом в одной квартире до тех пор, пока между нами не возникнет полное взаимопонимание. Но для этого необходимо воспитание, стремление понять друг друга, сближение. Без этого открыть границы невозможно.

Европейские страны открыли между собой границы, создав общий европейский рынок, а сейчас хотят снова их закрыть. Почему? Да потому что в течение 20 лет существования сообщества они не воспитывали народ. Они не занимались интеграцией людей! Огромное количество культур, языков, – всего! Сейчас раскрывается, что это просто сборище очень далеких друг от друга людей. Я бы сказал, - не рынок, а европейский базар.

За это время надо было создать какой-то единый европейский народ, какой-то общий подход к решению экономических задач, готовность к взаимопомощи. А что вышло? Противоречия все больше и больше выходят наружу. То есть, абсолютно всем действиям должно предшествовать воспитание!

Светлана Волчек

Золотые россыпи добрых отношений