Мужчины, обожают придумывать правила. Если попадается что-то сложнее ватной палочки, к этому нужно немедленно сочинить инструкцию по эксплуатации. Мимо такого сложного инженерного объекта, как женщина, мужчины, разумеется, никак не могли пройти. Поэтому когда-то давно были придуманы безотказные правила этикета для благородного плотолюбца.

Нет, мы не собираемся учить тебя, как себя вести. Ты и так галантен до невозможности. Особенно девушки опасаются мужской галантности, когда перед ними оказывается…

1. Закрытая дверь

Очень мило, когда ты открываешь ее перед девушкой. Спасибо. А то она бы так и сидела перед ней вечно.

Хотя, если по секрету, — она тоже умеет открывать двери. Когда никто не видит, девушки всегда открывают двери самостоятельно, смело налегая на створки хрупким плечом. (Плечом! Да! А не «плечиком». Плечики, чтобы ты знал, — это такая штука, на которую вешают одежду).

Иногда привычка самой открывать двери (о, ужас!) проявляется у девушек и в присутствии мужчины. Сплошь и рядом они тут же оказываются наказаны за самонадеянность. Так как их спутник в благом порыве перехватить на себя инициативу в битве с дверью обычно кидается вперед, одновременно наступая девушке на ногу, вывихивая руку и поддавая коленом под зад.

Будь проще

Если она сама предприняла попытку атаки на входное устройство, позволь ей и закончить эту операцию. Особенно осторожен будь с дверями, открывающимися в обе стороны. Мужчины такую дверь обычно толкают, а женщины имеют обыкновение тянуть на себя. Потенциальная неразбериха очевидна.

Тем более она сама прекрасно справится с дверью туалета. Уж совсем лишним будет предупредительно ее распахивать, когда девушка находится внутри, даже если по звукам понятно, что она собирается выйти. Самым правильным будет проигнорировать посещение ею этого места. Девушки туда вообще не ходят. Тебе показалось.

2. Вешалка

Твое умение красиво вытряхивать девушек из одежды может пригодиться в жизни вам обоим. Но немного позже, когда вы приедете к тебе домой. Если приедете.

А пока вы всего лишь зашли перекусить. Так что не торопись. Ты ведь замечал странные телодвижения, которые совершает твоя спутница, уже расстегнув шубу, но еще не сняв ее до конца? Возможно, ты думал, что у нее блохи. Или она является членом секты «Ритуальные танцы как путь к совершенству». Так вот, ты ошибался. Это шебуршание под прикрытием верхней одежды — всего лишь попытки быстро и незаметно…

А) поправить бретельки;
Б) подтянуть чулки;
В) вытащить нижнее белье из… ну, неважно;
Г) и так далее.

Понимаешь, она должна выйти из шубы, как Афродита из пены, во всем великолепии. Если ты поторопишься эту шубу снять, бог знает, в каком виде девушка предстанет перед тобой или другими посетителями этой забегаловки.

Будь проще

Не забегай ей за спину, даже если она уже расстегнула все пуговицы на верхней одежде. Если она ждет от тебя галантности, то повернется к тебе сама (хотя бы боком). Или опустит руки вдоль тела, слегка отставив локти назад. Заметив эти знаки, смело подхватывай ее верхнюю одежду.

3. Лестница

Раньше мужчине было запрещено подниматься по лестнице за женщиной — он, бедный, мог, неровен час, увидеть ее лодыжку и навеки повредиться в уме. После сексуальной революции ситуация с лодыжками заметно упростилась.

Теперь уже женщины рискуют на лестнице увидеть не самую эротичную полоску мужской бледной волосатой кожи между носком и краем брюк. Это частенько случается, когда ты бодрыми прыжками через ступеньку поднимаешься впереди девушки.

Будь проще

Забудь старомодные правила этикета и запомни следующее. На лестнице мужчине уместнее всегда находиться ниже женщины. То есть, подниматься тебе следует за ней, а спускаться, наоборот, впереди нее. Теоретически это все делается для того, чтобы ты мог подхватить ее, если она споткнется На практике же… ну, на практике ей обычно просто мягче падать — тоже хлеб.

4. Стол и стул

То, что ты отодвигаешь стул для женщины до определенного предела — это очень хорошо. Но не мог бы ты отодвигать его чуть-чуть подальше?

Обычно говорить об этом прямым текстом как-то неловко, и она героически протискивается в крошечную щель между стулом и столом, выдохнув с таким усердием, что вакуумом живот прилепляет к позвоночнику. После чего ей еще и достается стулом под коленки, а пока она падает назад, кавалер успевает подпихнуть под нее сиденье и потом мощным движением впечатывает девушку вместе со стулом грудью в стол.

Будь проще

Просто отодвинь стул — на этом твоя миссия закончена. Потом только стой рядом и слегка прикасайся пальцами к его спинке, пока она там устраивается, покачивается и дислоцируется туда-сюда.

5. Сумочка

Кавалеры, которые на автомате вырывают у девушки из рук любую ношу, наверное, никогда всерьез не размышляли о том, как выглядит со стороны половозрелый, взрослый мужчина, прогуливающийся по улице с сумочкой из органзы, украшенной макаками.

Будь проще

Не слишком набитые всякой дрянью полиэтиленовые пакетики, дамские сложенные зонтики и дамские сумочки — это не есть твой крест. Не носи их.

Бонус: Секреты настоящего ретросексуала

Это старомодные правила галантности, которые используются только самыми настырными секс-шовинистами — мужчинами, сохраняющими патриархальные взгляды на женщину как на объект опеки. Но не такие и дураки эти секс-шовинисты, если разобраться. Феминистка за такие штучки застрелит тебя из базуки. Все остальные барышни — растают.

1. Ты встаешь, когда она стоит

Настоящий секс-шовинист никогда не остается сидеть, если в комнате есть хоть одна стоящая женщина.

2. Ты берешь на себя все разборки с такси

Провожая женщину, секс-шовинисты никогда не позволяют ей голосовать, подзывая такси. Они сами поднимают руку, общаются с таксистом, называют адрес и сами расплачиваются. После чего усаживают даму в машину (только на заднее сиденье) и настоятельно требуют от неё позвонить по прибытии — сообщить, что всё благополучно.

3. Ты помогаешь ей зашнуровать ботинки

Эту услугу секс-шовинисты оказывают только девушкам, с которыми они связаны близкими отношениями. И лишь тем из них, что закутаны в теплую и длинную зимнюю одежду, в которой им тяжело наклоняться, не извозив полы шубы.