(Из книги "Как закаляется стиль")

Зря вы начали читать эту статью. Сейчас вы услышите такой мат-перемат… Нет, нет, ни одного матерного слова я не напишу, ни на "х", ни на "п", ни на "е", даже слова на букву "ж" не будет. Но вы услышите эти слова, точнее - вы будете вынуждены их произнести - про себя. Не только произнести - представить в своем воображении и все это, и даже целые картины, от которых вам же станет стыдно. В мире нет взрослых целомудренных людей. Даже если вы всегда вели себя совершенно целомудренно, никогда не произносили ни одного неприличного слова, не интересовались ни порно, ни эротикой или произведениями искусства на эту тему - не обольщайтесь, в вашем мозгу всегда есть место для неприличного, для того, что вам самому стыдно произнести вслух.

Мои друзья знают, я не бросаюсь необоснованными обвинениями. Сейчас я докажу вам свою правоту. Давайте, все те, кто себя считает абсолютно целомудренным, придвиньтесь к экрану, мы проведем небольшой эксперимент. Я расскажу анекдот, а вы потом честно, самому себе ответьте - удалось ли вам остаться в рамках целомудрия. Причем в анекдоте нет ни одного неприличного слова. Более того - он как бы о великом поэте. Если его услышит действительно целомудренный ребенок (дети бывают целомудренными - по неведению), он таким целомудренным и останется.

Человек стоит у памятника Пушкина в Москве и читает:
- Александр Сергеевич Кушкин.
Рядом человек поправляет его:
- Пушкин.
Первый бросает косой взгляд и повторяет:
- Александр Сергеевич Кушкин.
Второй:
- Пушкин!
Первый опять бросает сердитый взгляд, опять читает:
- Александр Сергеевич Кушкин.
- Да Пушкин это, Пушкин!
- Не кизди!

А-а! Попались? Есть в анекдоте неприличное слово? Так откуда оно в вашем мозгу?

Вы скажете: я вам намекнул. Намекнуть можно тому, кто готов сотрудничать с тобой, у которого в голове могут зародиться нужные ассоциации. Перефразируя классиков, скажу: намек работает при полном согласии сторон.

Я почти уверен, что и самые целомудренные барышни нецеломудренно и правильно все поймут в следующей шутке:

"Только мужчины на заправке стряхивают "пистолет".
Согласны: в этой фразе нет ни одного ругательного слова, или описания неприличных или интимных действий.

Или вот:

За завтраком сын:
- О чем женщина думает постоянно? Слово из трех букв.
Мать хлоп сыну подзатыльник. Сын в слезах
- Это дом!
Отец хлоп жене подзатыльник:
- О доме нужно думать! О доме!

А теперь пусть жена отомстит мужу:

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж - насмешливо:
- Что - бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

Опять жена на высоте:

Муж побрился, говорит жене:
- Чувствую теперь себя на 20 лет моложе.
Жена:
- А почему ты на ночь не бреешься?

Прежде чем мы продолжим, я в качестве оправдания объясню, зачем я вообще интересуюсь этой, прямо скажем, провокационной темой. Меня это давно интригует как человека пишущего. Я верю, что успешным становится тот писатель, который умеет включать воображение будущего читателя, умеет правильно его, это воображение, задействовать. Правда, успешными часто становятся и те бумагомараки, кому на ровном месте создают широкую рекламу, но это другая тема, достаточно избитая и мне неинтересная.

В Ташкенте в середине 80-х я написал детективную повесть, не было в ней ни одной постельной сцены, не было описания обнаженных людей, ни одного нецензурного слова. Отнес ее в издательство, и вскоре получил отказ печатать, а также рецензию, в которой говорилось, что данное издательство не публикует книги непристойного содержания. Я, конечно, огорчился отказом, но и порадовался - тому, что владею этим искусством: включать воображение читателя. В повести было много непрямой чувственности, рецензент, читая, видимо, возбуждался, в те годы это было делом крамольным - но в этом он был виноват в той же мере, что и я.

Вот еще пара примеров такого же толка, рассчитанных на сотрудничество читателя:

В кинотеатре гаснет свет, начинается фильм, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- А я не знала, что ты - еврей…

***
Вася падал с дерева, но чудом зацепился на сук. Наутро чудо распухло и мешало ходить


Готовы мне рассказать, какие картины вам услужливо подбросил ваш мозг, прочтя этот совершенно безобидный текст?

В полном автобусе девушка говорит сидящему парню:
- Уступите место беременной женщине.
Тот встает, девушка садится. Парень, разглядывая ее:
- Что-то не видно, что вы беременная.
- Вы хотите, чтобы было видно уже через час?

Кто не сдвинул время на час назад и не представил, чем тогда занималась эта милая девушка?

Кстати о причинах беременности:

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Не может быть! Я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

***
В троллейбусе пассажир тщетно пытается вставить абонемент в компостер - абонемент мятый, троллейбус все время дергает, пассажир шатается. Все наблюдают. Одна из сидящих женщин комментирует:
- Он мятый, не всунешь.
Тут автобус останавливается на красный свет. Все хором кричат:
- Суй, пока стоит!

Самый, наверное, древний вариант такого включения воображения - фраза: "Ударил его пониже спины".

Кстати, об этом месте:

- Как правильно писать: Йигодица" или "Егодица"?
- Посмотри энциклопедию на букву "Ж".

Ну вот, я оправдал подзаголовок своей статьи, и можно смело двигаться дальше.

Собрались звери играть в боулинг, несут колобка вместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

Посмотрите, как умело я включу ваше воображение следующим анекдотом:

Муж, уезжая в командировку, решает проверить, изменяет ли ему жена. Ставит под семейную кровать стакан с молоком, вешает над ним гирьку. Если на кровати лежит один человек - гирька не опускается в молоко, если двое - гирька утопает в молоке. Возвращается муж через три дня, первым делом под кровать и видит - в стакане сливки.

Не вникая в суть этого процесса, люди по неопытности полагают, что если в их голове возникла картина, сцена, которой не место в приличном обществе, то виноват только тот, кто катализировал это в их мозгу. Вот недавний случай. Поместил я в Фейсбуке невинную шутку:

- Почему вы назвали новую линию биде "Парус одинокий"?
- В честь стихотворения великого поэта.
- Какая связь?
- Ну как же: "Под ним струя светлей лазури"…

Ясно, что я положился на богатое воображение своего читателя. И не ошибся: один из первых же комментаторов к этому посту упрекал меня в неприличном поведении! За что?

Я тогда вспомнил балладу Алексея Константиновича Толстого "Сон Попова": "Я за чужой не отвечаю сон!" А тем более - за разыгравшееся воображение своего ФБ-читателя. Перечтите текст - там нет ничего неприличного; сцена, о которой не принято говорить в обществе, родилась в голове у читателя. В его мозгу, было достаточно материала для этого.

Вот три анекдота, которые не могли бы существовать, не будь их слушатели немного испорченными (это в моих устах не обвинение!)

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. И куда целовать - непонятно...

***
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар - чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа ведет светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на нем уместилось только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?
Поручик Ржевский кричит:
- Гусары, молчать!

Поручик прекрасно понимал, что творится в головах у его товарищей по оружию. Из него вышел бы хороший писатель.

Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!".

Автор следующего тоста знает, что творится в наших головах.

- Мужчина загорал голым. Подошла женщина. Мужчина встал и прикрыл свое причинное место шляпой.
Шаловливая дама говорит:
- А ну, поднимите руки.
Мужчина поднял - а шляпа не упала! Так выпьем за ту силу, которая удержала эту шляпу!

Или вот посмотрите, какая невинная сценка, и какие вы все испорченные:

Распорядительница на банкете говорит официантке:
- Мужчины заходят в туалет, берутся там руками за все, а потом подходят к столам и теми же руками накладывают в тарелки еду. Положи щипцы.
Чуть позже она видит, что щипцов все еще нет.
- Почему же ты не положила щипцы? - спрашивает официантку.
- Я положила
- Где же они?
- В туалете.

Без вашего сотрудничества, без ваших широких познаний в данном вопросе не мог бы существовать следующий анекдот:

Два друга пошли на охоту. Взобрали́сь на холм. Один оглядел окрестности в бинокль и говорит второму: Я вижу твой дом, вижу окно спальни. Твоя жена в постели - и с ней мужчина.
Второй говорит:
- Ты стреляешь лучше меня, у тебя винтовка с оптическим прицелом, прошу тебя - всади одну пулю в голову моей жене и второй пулей отстрели к черту причиндалы ее любовнику!
Первый прицелился и говорит: Знаешь, я сейчас смогу это сделать одним выстрелом.

А это реальная история, которую рассказал в своей книге "Соло на "Ундервуде" Сергей Довлатов:

Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала жена. Начальство возражало. Ростропович пошел по инстанциям. Ему посоветовали:
— Напишите докладную. "Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".
Ростропович взял лист бумаги и написал:
"Ввиду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".
Это подействовало даже на советских чиновников.

Есть серия шуток, в которых неприличное в нашем мозгу создается игрой слов, созвучием, рифмами, извлечением части слова. Помните, у Козьмы Пруткова анонимный полковник, прочтя военный афоризм: "Если ищешь рифмы на "Европа",\То спроси у Бутенопа", пишет на полях распоряжение: "Кстати подвернулся Бутеноп. Ну, а если бы его не было? Приказать аудитору, чтоб подыскал еще рифмы к Европе, кроме… " - и вот уже 150 лет в мозгу каждого русскочитающего возникает нужное (неприличное) слово, которого нет в словарях.

Петька приводит Василия Ивановича ночью к оврагу, демонстрирует, какое там замечательное умное эхо, кричит:
- Кого увидим спозаранку?
Из оврага:
- Анку, Анку, Анку…
- Кто осуществит свои мечты?
- Ты, ты, ты…
Чапай отдвигает Петьку:
- Кому не спится в ночь глухую?
Из оврага:…

Я знаю, что мне не нужно продолжать, вы сами все услышали.

Один остряк в соцсети пишет:
У нас в стране теперь матерные слова нельзя употреб…

Того же типа:

Учитель на доске рисует фигуру, говорит:
- А этот треугольник мы сейчас заштри…
Класс, хором подсказывает.
Учитель, в панике: Нет, что вы, мелом, мелом!

***
Приходит в страховую контору человек:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Да как вы смеете так выражаться?
- А что, застрахуйте - лучше?

О, какие сцены мы способны представить себе в мозгу!

- Дорогой, как тебе удается чисто выбривать губы?
- Я помогаю себе языком, чтобы выпятить их.
- Иди ко мне в ванную, нужна твоя срочная помощь.

Тут я должен заметить, что в подобных анекдотах - как и в творчестве вообще - не обязательно придерживаться фактов и научной точности. Как говорится, ради красного словца можно и присочинить. Например, здесь присочинили, что мужчины помогают себе при бритье языком. Это неправда. Можно просто надуть щеки.

Мы генерируем в своем целомудренном мозгу не только сцены и разговоры о сексе; есть другие слова, которые в приличном обществе не принято произносить:

Человек на 80% состоит из воды. Остальные 20% не дают ему утонуть.

Одно слово может иметь разные смыслы - достойно-прилично-невинное - и неприличное. И есть особое умение вынудить слушателя увидеть в слове именно его неприличный вариант:
Яйца Фаберже видели все, а вот самого Фаберже - мало кто.

Есть серия, которую я называю "туалетной", тоже тема, запретная в приличном обществе.

Объявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь ершиком!" Кто-то дописал: "А можно - туалетной бумагой? Ершик колется…"

***
Вот изящный "туалетный" юмор: "Самый страшный кошмар бумажных кухонных полотенец: в доме закончится туалетная бумага!"

***
Из той же серии:

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50!
— Вставные, вчера проглотил...

***
Из мультфильма:
- А кролик выйдет?
- Выйдет, но не скоро.

Об этой склонности зрителей домысливать в первую очередь самое непотребное знали создатели фильма "Бриллиантовая рука". В начальных кадрах на экране появляется забор, на нем чья-то рука выводит неспешно Х потом У, небольшая пауза, потом - Д - и дальше "Художественный фильм". Правда, перед запуском в прокат это было вырезано цензурой, которая тоже прекрасно знает, каким бывает ход мыслей среднестатистического зрителя.

Учитель в школе объясняет детям иносказание. Приводит пример:

- Вот вы увидели, что у меня расстегнута ширинка. Но в обществе не принято говорить об этом вслух. И вы мне говорите: "Учитель, поправьте галстук - ниже, ниже, ниже - вот как раз". Вова, понял?
- Да.
- Приведи свой пример.
- Учитель, поцелуйте меня в затылок - ниже, ниже, во как раз…

***
Если расстегнуть две верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

И всем понятно, что это не о блузке, не о пуговицах и не о глазах. Здесь нет упоминания мужчин - но она о мужчинах, об их предполагаемой зацикленности на женских грудях.

***
- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Согласен, хотя ничего непристойного напрямую не сказано, здесь все же имеет место весьма назойливое подталкивание читательского воображения в нужную сторону.

Но технология "самообслуживания" эффективно работает и в мягком режиме; это особенно необходимо, когда действующие лица дети, рядом с ними неприличное - моветон. Вот как может обернуться классический сальный анекдот:

Муж в командировке, жена привела любовника. Муж неожиданно вернулся. Жена прячет любовника под кровать, ведет мужа на кухню кормить с дороги. Трехлетний сын получил в подарок машину, катает по полу в спальне, подъезжает к кровати:
- Не дысись? А как дысал!

Только очень испорченные люди создадут неприличную сцену в своей голове, услышав такой вот невинный милый диалог матери с крошкой:

- Доченька, ты хочешь братика? - Да. - Тогда спи.

Разумеется, управлять воображением читателя можно для создания сцен не только сексуального толка. Вот как включается ваше воображение в сюжете ужастика:

У одного владельца "Запорожца" были огромные амбиции. Он приварил на передний бампер своей маленькой машины длинный консоль, на два конца повесил по фаре. И говорит себе: Ночью встречные водители будут думать, что это огромный роллс-ройс.
И вот как-то ночью едет он по трассе, навстречу - КАМАЗ. Водитель КАМАЗа говорит напарнику:
- Видишь - два мотоциклиста навстречу летят? Я сейчас между ними проеду.

Или:

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Тоже несексуальное:

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Это не обязательно должен быть написанный или произнесенный текст - может быть и рисунок, снимок.

Хороший пример: снимок обнаженного человека, сзади на попе - маска, и мы живо представляем, на чем впереди держатся резинки от маски.

Или:

Снимок машины дантиста - радиатор выполнен в виде ряда огромных белых идеальных зубов.
И подпись: А как бы выглядела машина гинеколога?

Теперь еще один эксперимент с вашей испорченностью - или, наоборот, неиспорченностью. Если вы не сразу врубитесь, что истинный подтекст здесь сексуальный - я с претензией к вам не приду:

Старый конь борозды не испортит
Но и глубоко не вспашет.

Это о сельском хозяйстве или о другом хозяйстве?

Что подразумевают под "клином" - когда говорят брошенной женщине, что ей нужно поскорее завести другого мужчину, потому что клин клином выбивают.

Когда про женщину говорят, что она - тертый калач, как вы думаете - какой калач имеется в виду, и чем он тертый?

И вот два последних на сегодня анекдота, которые ярчайшим образом демонстрируют этот высокохудожественный метод сотрудничества между автором и читателем.

Прилетели на Землю дружественные инопланетяне, делятся своей передовой технологией, все у нас изучают, всем интересуются. Показывают, как у них размножаются: инопланетянин и инопланетянка смешивают в колбе свои детородные жидкости - и через полчаса получается инопланетянин-бейби.
- А как у вас? - спрашивают землян.
Наши смущаются: неудобно показывать, как на Земле выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь". Наконец удалось во имя науки уговорить двух молодых стажеров совершить это таинство. Инопланетяне наблюдают через стекло из соседней комнаты. Все закончилось.
- И где ребенок? - спрашивают гости.
- Ну, ребенок будет только через 9 месяцев.
- А для чего была эта спешка в финальной стадии?

Вот абсолютно невинный диалог:

- У вас здесь ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- Тогда почему на вывеске часы?
- А что, по-вашему, там должно быть?

Закончим все басней Николая Эрдмана

ФУГА БАХА

Однажды Бах спросил свою подругу:
- Скажите мне, вы любите ли фугу?
Смутясь и покраснев как рак,
Подруга отвечала так:
- Не ожидала я увидеть в вас нахала!
Прошу вас, не теряйте головы!
Я - девушка, и в жизни не видала
Того, о чем спросили вы!..

Ну что ж, читатель-друг,
действительно, подруга
Не знала, что такое фуга…

Мораль: у девушек, почти без исключенья
Богатое воображенье.

Спасибо за то, что вы уделили мне свое внимание и предоставили в мое распоряжение свое воображение.


Использовано стоковое изображение от Depositphotos