За помощью ко мне обратилась супружеская пара средних лет. Причина визита: конфликт с 15-тилетней дочерью. Та абсолютно игнорирует младшего брата (тому десять), не помогает в его воспитании и ей ничего не возможно поручить, когда родители на работе.

Последний год сопротивление подростка приобрело агрессивный оттенок:

- Это ваши проблемы, у меня своя личная жизнь и я не собираюсь сидеть с ним часами, пока вы задерживаетесь на работе.

Личная жизнь, как выяснилась, вполне нормативная. Девочка отлично учится и тянет на высокий багрут (аттестат зрелости), серьезно занимается спортом, мечтает о боевых частях, как о социальном лифте, об успешной карьере. Вполне прагматична. Заявляет:

- Я здесь лишнего дня не задержусь!

Родители говорят:

- Никто ведь в школе и спортивной команде не знает какая она черствая, себялюбивая, эгоистичная.

В каждой избушке свои побрякушки и задача психолога понять, где они лежат и как часто ими пользуются.

Разобраться в устоях семьи, а не давать сходу советы по воспитанию, априори уверовав в родительскую правоту.

Мать репатриировалась с семьей в подростковом возрасте. Она ежедневно занималась своей младшей сестрой, делала с ней уроки, бегала к учителям в школу, поскольку родительский иврит и знание местных реалий были на начальной стадии. Само собой, что задача сопроводить бабушку к врачу, объясниться с ним, разобраться со счетами, ложилась на ее плечи.

Разобралась настолько, вплоть до условия взятия ипотечной ссуды, что и решение о покупке квартиры принимала она.

Выйдя замуж, она естественным образом заняла место главы семьи, лидера, что ее вполне устраивало. И с планированием собственной семьи все пошло по ее плану: вначале дочь - нянька, а через пять лет сын, лялька.

У супруга все было по-другому. Он младший, за него в детстве все решения принимал старший брат, а затем с легкой душой передал их невестке. Подчиненная роль отца вполне устраивала, мама думает за всех нас и делает все во имя нашего блага.

Другой вопрос, что у мамы стали возникать приступы паники, вспышки немотивированной агрессии, которые она выплескивала не на покорного мужа, а на старшую дочь, манкирующую своими обязанностями няньки.

То есть мы видим, что в семьях бабушек и дедушек с обоих сторон сложились сходные установки. Они много и тяжело работали, трудно материально выживали и возложили на подростков выполнение взрослых функций по воспитанию младших. Аналогичные процессы перераспределения ролей давным-давно описаны в трудах американских психологов и социологов. Да и зачем далеко ходить: в соседнем Бней-Браке я наблюдаю усталых молодых многодетных матерей с колясками и крохами под мышкой, а рядом не по-детски сосредоточенных 8-летних нянек - их старших дочерей.

Глубоких выводов делать не собираюсь, потому что ультраортодоксальная община не является сферой моей профессиональной деятельности.

Все имеет свою цену. У моих пациентов налицо нестабильный эмоциональный фон у матери семейства и чувство некомпетентности у отца, как у младшего.

Что касается их девочки-подростка, то она хочет продлить свой нормативный период взросления, сформировать себя, свою личность и не видит причины в благополучной ситуации приносить себя в жертву семье. Ваша модель, дорогие родители для нее не работает.

Вы рожаете детей не для себя, а для них самих и их дальнейшей самореализации, а не для укрепления своего хозяйства, потребности в лишних рабочих руках. Вот и наслаждайтесь своим счастьем сами.

Конечно, просвещенные и чуткие родители должны не опираться на свои семейные устои, сформированные в период выживания, а помочь старшей дочери, поддержать ее в подростковом возрасте вместо того, чтобы упорно сопротивляться ее независимости и желанию жить собственной жизнью и строить эту жизнь.

Что и для младшего ребенка было бы полезно.