"Если бы я знала, какой ты вырастешь, я бы тебя не рожала".

Порой самые обидные слова можно услышать от собственных родителей. 39-летней Улле это хорошо знакомо.

Она была совсем маленькой, когда впервые услышала, что была для своей матери нежеланным ребенком. За теми словами последовал пренебрежительный, немного презрительный взгляд.

"Мать была жестокой, мучала меня с самого детства. Она критиковала во мне все: мое поведение, мой внешний вид от макушки до пят, мою походку. Я боялась ее - как и отца, который вполне мог ударить", - вспоминает Улла.

Когда Helsingin Sanomat попросила своих читателей рассказать о тяжелых семейных историях, пришло около 600 писем.

Улла была одной из написавших. В статье не указывается настоящее имя читательницы из-за деликатного характера ситуации.

Детство Уллы было тяжелым, мать была в депрессии, отец казался отстраненным. Атмосфера в семье была гнетущей и небезопасной. Мать часто срывалась на дочери из-за плохого настроения.

Два с половиной года назад Улла поняла, что с нее хватит - и разорвала отношения.

"После одной большой ссоры я сказала, что больше не хочу иметь с ними ничего общего", - вспоминает Улла.

История Уллы похожа на истории многих других читателей: длившееся годами пренебрежение, критика со стороны отца, матери, брата или сестры или другого родственника.

Многие писали о психологическом и физическом насилии, проблемах родственников с алкоголем или с психическим здоровьем.

Часто эти проблемы или ситуации длились долгое время. В итоге некоторые решили разорвать отношения с родственниками. Некоторые поддерживают отношения для вида, но хотят в конце концов отдалиться.

"Общаюсь с родственниками изредка. Чаще всего мы видимся в канун Рождества. Отца я не видел уже много лет. Отношения испортились постепенно: семья не поддерживала меня в период непростой юности и издевательств в школе. Гомофобные шутки родственников только ухудшили ситуацию". Мужчина, 30 лет

"У меня очень плохие отношения с мамой и сестрой. Сестра была „настолько лучше" меня, что думала, будто знает и понимает меня лучше меня самой. Это было для меня слишком. А мама, в свою очередь, никогда не интересовалась своими детьми, звонила нам только под градусом и еще сильнее рассорила нас с сестрой. Поэтому я решила прекратить поддерживать отношения". Женщина, 52 года

"Мне сложно полностью разорвать отношения с родственниками или членами семьи. Наверное, человеку насаждается мысль о том, что семью не бросают, какой бы она ни была. Но выдержать бесконечные обвинения и насилие нельзя. Всему есть предел". Женщина, 27 лет

Разрыв отношений с близкими родственниками - очень радикальное и непростое решение, говорит психотерапевт и социальный психолог Катриина Ярвинен (Katriina Järvinen).

"Должно быть, все мечтают о хороших отношениях с родителями. Но часто отношения с самыми близкими оказываются самыми сложными, приходится многое терпеть", - говорит Ярвинен.

Так быть не должно, отмечает Ярвинен. Она хотела бы сдвинуть родителей с того пьедестала, на который они забрались.

"В нашей культуре принято считать, что родители - хорошие люди только потому, что они родители. Родителей нельзя критиковать, их нужно уважать, даже если в своих поступках они доходят до крайностей", - говорит Ярвинен.

Катриина Ярвинен выросла в общине пятидесятников, в которой царила строгая дисциплина. Соблюдать четвертую библейскую заповедь - "Почитай отца своего и мать свою" - было в семье очень важно.

Во взрослом возрасте Ярвинен отстранилась от религиозной общины, выучилась на психотерапевта и написала о своем опыте книгу "Со всем уважением - как освободиться от власти родителей".

В книге она ломает шаблон, к примеру, о том, что каждая мать - лучшая возможная мать для своего ребенка.

"Я выступаю против того, чтобы обелять образ родителей и говорить, что они хотели как лучше. Это не всегда уместно", - говорит психотерапевт.

Проблема заключается в том, что, когда ребенок в конце концов во взрослом возрасте понимает, что к нему относились как-то неправильно, единственной доступной моделью решения в этой ситуации становится ее принятие, говорит Ярвинен.

"Если ребенок говорит, что хотел бы разорвать отношения, общество автоматически считает, что проблема в нем, он сложный и незрелый человек, раз не может приспособиться", - рассуждает Катриина Ярвинен.

Когда Улла разорвала отношения, ее тоже все осудили. Друзья и знакомые удивлялись: неужели нельзя просто забыть о прошлом?

"Дома могли происходить ужасные вещи, а на следующий день мне нужно было идти в школу - как ни в чем не бывало. И я все равно получала комментарии, что родителей нужно простить, ведь „она твоя мама, конечно, она тебя любит"", - вспоминает Улла.

Сложная динамика семьи сложна потому, что ее не видят другие люди - иногда даже некоторые члены семьи.

Например, в глазах остального общества мать может быть приятной женщиной, потому что она со всеми здоровается. И другой правды для остальных людей нет.

У родителей могут быть разные отношения с детьми, говорит Ярвинен. Ожидания от детей тоже могут различаться.

Жизнь самих родителей также может влиять на ситуацию: у них могут быть разные ресурсы при рождении и во время воспитания ребенка.

"Рождение и воспитание каждого ребенка - уникальный процесс, даже если дети растут в одной семье. Так что это не только дети воспринимают события в своей жизни по-разному, еще могут различаться события и условия", - подчеркивает психотерапевт Ярвинен.

Улла соглашается с этим выводом. Она - старшая из трех детей в семье. Девушка говорит, что младшие дети не испытали насилия и оскорблений со стороны родителей, и продолжают поддерживать с ними отношения. Улла все же хочет продолжить общение с сиблингами, несмотря на противоречия. О разном отношении со стороны родителей она им рассказать не решается.

"Не могу рассказать им, что я пережила. Наверное, им будет очень тяжело это выслушать, им придется выбрать сторону. Так что они все время твердят, что Улла - „немного сложный человек"".

Если вы все же хотите изменить отношения, есть разные способы, говорит Ярвинен.

На самом деле, они очень простые. Сильно помогает сама готовность выслушать мнение другого человека, пойти навстречу, признать свои ошибки.

"Взрослый ребенок часто довольствуется малым. Если родители, к примеру, признают, что не всегда были справедливыми и сожалеют об этом, ребенку уже легче будет их простить. Важно, что несправедливое отношение было замечено. Часто одного этого уже становится достаточно", - говорит Ярвинен.

Отношения не всегда получается улучшить. В таких случаях разрыв может действительно упростить жизнь.

"Если вы попытались обсудить эту тему и провести границы, а вас только раскритиковали, и после встречи вам всегда не по себе, нужно одернуть себя. У каждого есть право жить по-своему, взять удила в свои руки и не соглашаться на плохое отношение", - говорит Ярвинен.

Это решение часто дарит свободу, говорят читатели, ответившие на опрос Helsingin Sanomat.

"После этих встреч мне было очень грустно и хотелось плакать сутками напролет. Мама всегда делала так, чтобы моя самооценка была ниже плинтуса. Я часто злилась. Когда я полностью разорвала отношения, гнева стало меньше. Мне стало гораздо спокойнее". Женщина, 53 года

"Разрыв отношений часто приносит спокойствие. Жизнь может быть хорошей и яркой и без контакта с родственниками", - говорит Ярвинен.

Она призывает задуматься о токсичных отношениях с другими людьми: чего не стоит терпеть, к примеру, от супруга, друга или начальника?

"Если партнер вас унижает, обвиняет, избивает - все скажут, что это неправильно. Или если начальник заявит, что вы ничего не стоите - вы что, просто с ним согласитесь? Почему тогда считается нормальным терпеть физическое или психологическое насилие со стороны отца или матери?" - рассуждает психотерапевт Катриина Ярвинен.

Улла соглашается.

"Хотя я и отдалилась от своих родственников и с приближением праздников мне постоянно приходится объяснять, почему я не приезжаю в гости, принять такое решение все же было гораздо проще, чем продолжать притворяться счастливой семьей".

Марианне Рииали, Helsingin Sanomat (Финляндия)