Из беседы с Михаэлем Лайтманом

Ведущий: В наше время, когда так много супружеских пар распадается, фраза "не сошлись характерами" стала привычным штампом.

М. Лайтман: Вот-вот! "Не сошлись характерами". Можно подумать, что характеры супругов изменились после женитьбы!

Вед.: Так как же не ошибиться и подобрать себе подходящую пару? М. Л.: В природе все стремится к равновесию. Поэтому, чем больше сходства между партнерами, тем больше они подходят друг другу, тем больше у такой семьи шансов на успех.

Еще до того как жениться, нужно понять, какова вообще человеческая природа, как сильно в нас проявляются эгоистические наклонности и насколько мы зависим от мнения окружающих, то есть, насколько вынуждены подчиняться своим внутренним порывам и насколько внешнему давлению.

При выборе пары желательно, чтобы супруги получили одинаковое воспитание, чтобы у них были одинаковые ценности и мировоззрение, чтобы сходной была реакция на различные трудные ситуации. Ведь наше поведение и образ жизни в значительной степени определяются привычками, привитыми полученным воспитанием. Нужно постараться увидеть, из каких привычек соткан ты сам и к чему привык тот, кого ты выбираешь. Надо изучить психологию и стать психологом самому себе. Психология имеет четкие критерии того, как ведут себя люди стандартных типов характера, и умеет определять, какие из них подходят друг другу.

Для этого нужно научиться как бы "выходить" из самого себя, чтобы посмотреть на себя со стороны. Тогда, в качестве третьего, независимого наблюдателя, я смогу увидеть, насколько эти двое - я и она - подходят друг другу.

Вед.: Но одного только выбора подходящей пары недостаточно для создания счастливой семьи? М. Л.: Конечно. Нужно понять, что другой человек, который будет жить рядом со мной, - это сложная личность и я не смогу вертеть им так, как мне заблагорассудится. Ведь каждый из нас ждет от партнера, что тот будет реагировать точно так же, как он сам, и вести себя так, как ему хочется. А если ты захочешь понять другого человека и согласишься принять его таким, каков он есть, то тебе придется проявлять гибкость и подстраиваться под него. Иначе ты не сможешь установить с ним хорошие, добрые отношения.

Любая система уравновешена настолько, насколько подходят друг другу все ее элементы. В уравновешенной системе у каждого остается своя свобода, но в то же время он приспосабливает себя к остальным. От того же зависит и согласие в обществе, и мир в семье, ведь и в семье, и в обществе действуют все те же законы.

Каждому супругу придется понемногу отказываться от своего эгоизма и позволять другому внедряться в свое пространство, и тогда между ними образуется общая территория, где рождается полная близость и взаимопонимание.

Вед.: Как все-таки убедиться в том, что эта женщина или этот мужчина мне подходит?

М. Л.: В принципе, любые два человека могут подойти друг другу. Все зависит от того, насколько они готовы уступать. Но это ведь очень трудная работа, поэтому желательно все же искать партнера, изначально похожего на тебя по характеру. Чтобы оба были спокойными или, наоборот, горящими, как огонь, чтобы тревожились об одинаковых вещах. Чем больше в нас изначально похожих свойств, тем легче будет достичь успеха.

Разумеется, у нас должны быть одинаковые планы на жизнь и одинаковое восприятие реальности. Нужно постараться понять, чем мы можем порадовать друг друга, что доставит партнеру удовольствие.

Иными словами, нам необходимо взаимопонимание по поводу любых жизненных ситуаций. А если я женюсь на женщине совершенно чуждой мне культуры, которая выросла где-то на другом конце света, то мы изначально друг другу не подходим. И неизвестно, сможем ли мы когда-нибудь подстроиться один под другого. Ведь наши взгляды отличаются абсолютно во всем. Мы преследуем разные цели, по-разному представляем, как должна быть устроена семья.

Эта проблема сразу же заметна по кухне, ведь еда относится к базовым привычкам человека, вынесенным из родительского дома. То же самое - и относительно остальных ценностей. Каждому хочется, чтобы супруг ценил то же самое, что и он, так же относился к семье, к детям, родителям и окружению. Об этом непросто договориться, это расхождение или сходство нашей внутренней природы.

И во всем этом супругам придется подстраиваться друг под друга, а ведь каждый хочет жить привычной для него жизнью и питаться привычной пищей. Получается, что мы будем вынуждены постоянно уступать и делать то, что нравится другому, хотя сами, согласно своей природе, культуре и воспитанию делали бы совершенно иначе.

Выходит, что раньше, чем решить жениться, необходимо провести настоящее психологическое исследование, чтобы не получилось, как это бывает, что люди женятся, а потом оказывается, что между ними нет ничего общего.

Вед.: А какую роль среди этих проверок на совместимость играет влюбленность? Ведь мы испытываем какие-то чувства друг к другу, а не выбираем хладнокровно, с кем выгоднее открыть общий бизнес. Как совместить свои чувства с разумом?

М. Л.: Сначала мы интуитивно следуем за своими чувствами, но потом нужно включить разум. Ведь чувства изменятся через минуту. Для первого знакомства достаточно, чтобы будущий партнер не вызывал у меня отторжения. Его фигура, поведение, манеры должны меня немного привлекать или вызывать во мне, по крайней мере, нейтральные чувства. Ведь семья, которая строится на долгие годы, не должна основываться только на сексуальном влечении.

Вед.: Но мне недостаточно того, чтобы женщина просто не выглядела отталкивающе. Я хочу найти самую привлекательную женщину в мире - прекрасную, чувствительную, умную, сексуальную - свою мечту, которую ищу всю свою жизнь!

М. Л.: Любовь совершенно не зависит от внешнего вида. Изначально не требуется ничего особенного. Достаточно, чтобы внешность партнера немного нравилась. Нам должно быть просто приятно находиться друг возле друга: видеть один другого, прикасаться, есть приготовленную другим пищу, ухаживать друг за другом. Ты должен быть готов есть из ее рук! В ней должно быть для тебя какое-то очарование. Это не должно быть страстное влечение, от которого ты теряешь голову, - просто удовольствие от физического, ментального и чувственного контакта. Этого достаточно!

Но это еще не любовь. Любовь приходит потом в результате приложенных с обеих сторон усилий. Известно, что люди, усыновившие чужих детей, любят их не меньше, а иногда даже больше, чем родных. Ведь они вложили в этих детей гораздо больше усилий, поскольку боялись, что те не будут любить приемных родителей.

То же самое происходит в супружеских отношениях. Если мы вкладываем в наши отношения свое время, тепло, заботу и делаем это взаимно, то чувство, которое рождается из этих усилий, - это и есть любовь.

То есть, любовь - это мое отношение к человеку около меня, когда мне приятно все время ощущать его рядом. Я люблю его общество, его прикосновения, его отношение ко мне. Я нуждаюсь в контакте с ним. Когда его нет рядом со мной, мне его недостает.

Вед.: В прежние времена мужчина долго ухаживал за женщиной.

М. Л.: В наше время ухаживание уже практически не принято. Те отношения, которые все же есть, я бы назвал не ухаживанием, а флиртом - призывом к связи. Вед.: В современном обществе люди вступают в интимную связь очень быстро, едва познакомившись и ничего не зная друг о друге. В общественном сознании сексуальная революция воспринимается как вседозволенность.

М. Л.: В этом - огромный недостаток этих мимолетных связей, так характерных для нашего времени. Люди сходятся и тут же расстаются, снова сходятся и вновь разбегаются. Человек почти не видит, с кем вступает в связь. Именно поэтому через мгновение после того, как все закончилось, он остается пустым.

Если же мы хотим создать прочную семью, с интимной связью торопиться не нужно. Пусть она станет результатом уже окончательно созревшего желания.

А после того, как у пары появилась потребность быть вместе, заботиться друг о друге, стараться доставить друг другу удовольствие, интимная близость становится прекрасным дополнением, углубляющим наши взаимоотношения и позволяющим доставить друг другу намного более насыщенное наслаждение.

Тогда сексуальные отношения уже не сводятся просто к использованию тела партнера, а каждому приятно ощущать, что партнер наслаждается и старается доставить наслаждение ему. Точно так же, как сказано в Псалмах Давида: "Я к Любимому, а Любимый ко мне". И тогда все соединяется - наши чувства, секс и даже разум.

За счет нашего желания насладить друг друга мы поднимаем секс с самого примитивного уровня удовлетворения животного инстинкта на ступень самого большого и самого высокого наслаждения из всех доступных нам в этом мире.

Нам нужно учиться любить! Прежде всего, мы должны построить общую систему взаимных уступок и взаимопонимания, приятных контактов и ласковых слов. И речь идет не только о сексе.

В любящих супругах, даже когда они не вместе и заняты какими-то делами, постоянно дремлет потребность видеть друг друга, чтобы ощутить эту заботу и внимание любимого человека.

И еще одно, что не менее важно. Молодые люди, вступающие в брак, подвержены влиянию общества. Поэтому добрых семейных отношений невозможно добиться без поддержки всего общества и без соответствующего воспитания. Для всего этого нам прежде всего необходимо исправить атмосферу, царящую в обществе, в котором мы живем.

Подготовила Светлана Волчек

Перевод Леи Дондыш

Психологический "цемент"