Из беседы с Михаэлем Лайтманом

Ведущий: В нашей предыдущей беседе Вы подробно рассказали, как на курсах семейных отношений обучают созданию крепкой, дружной семьи. Не могли бы Вы объяснить, что при этом с нами происходит?

М. Лайтман: До того как ты начал эту работу, ты все время воспринимал происходящее, просеивая его с позиции собственной выгоды: что может – в твоем представлении – доставить тебе наслаждение или страдание. Все это для того, чтобы ты мог приблизиться к первому и отдалиться от второго. Всего остального ты просто не воспринимаешь. Так выборочно ты видишь мир.Когда мы производим работу над собой, внутри нас происходит некий психологический переворот в восприятии действительности. Я поднимаюсь над своим эго, чтобы оно не заслоняло от меня мир, не заставляло меня эксплуатировать, подавлять и обворовывать других, стараясь утащить как можно больше для себя.

Ведущий: Но меня очень смущает Ваш совет сдерживать внутри себя свою критику по отношению к другим. Я боюсь, что, если не буду разряжаться, то в итоге заработаю язву.

М. Лайтман: Ну почему надо непременно смотреть на каждого человека критичным взглядом?

Ведущий: Но это получается непроизвольно.

М. Лайтман: Значит, у тебя каждую секунду есть возможность подниматься над своим недовольством все выше и выше, чтобы увидеть в других достоинства вместо недостатков.

Ты все время как будто переворачиваешь свое первоначальное впечатление. Ты видишь, как хулиганит какой-то дрянной мальчишка, и говоришь себе: «Я думал, что это безобразничает соседский мальчик, а это, оказывается, мой сын». После этого ты будешь только умиляться его шалостям.

Попробуй так поупражняться. Самостоятельно у тебя ничего не получится, но у тебя есть курсы, где ты получишь знания и поддержку окружения и сможешь тренироваться.

И тогда ты не будешь накапливать в себе раздражение и зарабатывать язву. Ты будешь смотреть вокруг и ни в ком не увидишь ни одного изъяна. Ведь все пороки, раздражающие тебя сегодня в других, принадлежат тебе. В результате ты увидишь совершенный мир.

Ведущий: Но такого отношения я достигну уже в конце, а как же мне пережить переходный этап, если я не могу сделать ни одного критического замечания своей жене? Весь этот негатив переводить на самого себя, за весь день ни одного слова критики - да я просто взорвусь! Известно, что гораздо полезнее для здоровья и семейных отношений тут же выговариваться, а не молчать и копить раздражение в себе.

М. Лайтман: Если вы с женой будете все время тренироваться - так, как вас учат на курсах семейных отношений - то это войдет в привычку, которая станет второй природой. Такие отношения укоренятся у вас внутри, а окружение поможет вам об этом не забывать.

Ведущий: Не могли бы Вы привести конкретный пример таких отношений в семье? Пока мне это не очень понятно.

М. Лайтман: Например, тебя раздражает что-то в поведении жены. Но, вместо того чтобы дать волю своему раздражению, ты говоришь себе: «В том, что я вижу ее недостатки, виноват только мой эгоизм». А с ней ты разговариваешь так, будто видишь в ней то, что действительно увидел бы, если бы тебе твой эгоизм не мешал.

Ведущий: Непонятно, как я могу говорить противоположное тому, что чувствую?!

М. Лайтман: Но пойми же, мы не видим настоящий мир - мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах фильтр, который пропускает только то, что для него хорошо или плохо. Мне незнаком и неизвестен мир, находящийся вне меня, по ту сторону от моих ладоней, которыми я закрываю себе глаза. Я его не понимаю и ничего о нем не знаю. Он предстает предо мной таким, каким мне рисует его мое эгоистическое желание.

Если же я начинаю воспринимать это эгоистическое желание как своего врага, а мир хочу увидеть добрым, то стараюсь снять эти искажающие, всё искривляющие очки. Поэтому, когда о том, что я вижу плохим, я говорю жене как о хорошем, я не лгу ни себе, ни ей. Ведь такой я увижу ее, когда сниму эгоистические очки, потому что вне меня существует лишь совершенный мир.

Ведущий: Но эти кривые, критические очки пока на мне!

М. Лайтман: Однако ты хочешь видеть то, что находится за ними. В эти линзы впаян твой природный, естественный эгоизм. И поэтому ты смотришь через них на свою пару и видишь в ней одни недостатки.

Если бы это были обычные очки, ты просто снял бы их и выбросил. Но эти линзы вживлены в тебя. И поэтому все плохое ты стараешься признать хорошим, - ведь ты помнишь, что смотришь сквозь искажающие очки.

Вы с женой просто не замечаете никаких недостатков друг в друге и ведете себя так, будто оба совершенны и между вами нет никаких противоречий. Будто вы действительно хотите сделать один для другого максимум хорошего.

"Все прегрешения покроет любовь" - это значит, что не останется «прегрешений», вместо них - только любовь. Ты любишь все, что есть в твоем партнере. Старайся изо всех сил, пока это не войдет в привычку! После множества таких упражнений ты увидишь, как это вдруг материализуется. Привычка становится второй натурой.

В этом психологическом упражнении - очень большая глубина. Но, естественно, тут не обойтись без окружения. Нам необходима коллективная сила, которая повлияет на нас и поможет начать такие тренировки. И есть еще одно очень важное условие: преподаватель курсов должен владеть методикой интегрального воспитания.

И тогда ты внезапно увидишь, как природа внутри тебя и снаружи начнет меняться. Ты увидишь себя, свои отношения с женой и весь мир совсем другим - все изменится.

Светлана Волчек

Улица с двусторонним движением