Полезные советы родителям 

Границы… Как много мы о них говорим и как много знаем. Каждая мама и каждый папа считают, что именно в формировании границ кроется успех любого воспитательного процесса. Занимаясь воспитанием нашего малыша с самого раннего, еще младенческого возраста, мы пытаемся рассказать ему о правилах поведения и учим его понятиям "можно", "нельзя", "хорошо" и "плохо". Причем, зачастую мы сами не можем четко ответить на вопросы "действительно ли это хорошо" и "точно ли, что это делать нельзя". 

На иврите слово "гвулот" (границы) мы слышим очень часто. Однако, гораздо чаще мы видим то, как эти самые границы пересекаются. И малыш, которому сначала не разрешили что-то сделать, все же получает молчаливое согласие уставших объяснять родителей и делает то, что собирался. Итак, главная проблема заключается в том, что родительское "нет" не всегда значит однозначный запрет. Именно поэтому дети привыкают к тому, что, если хорошо попросить, всегда можно получить то, в чем тебе отказали изначально. В связи с этим – наш первый совет: прежде, чем говорить ребенку "нет", хорошенько оцените ситуацию и ответьте себе на один вопрос: уверены ли вы в том, что не измените своего решения. Если не уверены, то не говорите "нет", тот же самый запрет подайте в форме рекомендации и обсудите его смысл с малышом. Возможно, он сам поймет, что не стоит поступать именно так, а, возможно, убедит вас в том, что он прав. 

Зачастую мы строим перед ребенком столько границ, что они просто теряют собственную значимость, и малыш перестает воспринимать их всерьез. Вряд ли вы когда-нибудь задумывались над тем, что многие границы удобны исключительно нам, взрослым. Мы не разрешаем пачкать руки или играть в песке, чтобы не возиться потом со стиркой одежды и не подметать пол. А ведь любая игра с песком, даже с грязью способствует развитию мелкой моторики, что крайне важно во время обучения письму и другим школьным навыкам. И вот совет номер два: запрещайте только то, что, действительно, имеет смысл. 

На семинаре для молодых родителей, который провела в преддверии Дня Семьи в нашем детском саду семейный психотерапевт Катя Кацман, автор популярной на Фейсбуке страницы для родителей "Есть контакт", она рассказала о том, что родители хотят построить вокруг наших детей так много границ, что самим взрослым становится трудно их НЕ пересекать. Что уж тогда говорить о малышах, которые просто не готовы воспринимать такое количество однозначных запретов. Итак, совет номер три: границ должно быть не слишком много. Катя Кацман предлагает очень интересную методику "Светофор", которая поможет нам разобраться в том, какие границы, действительно, важны, и какие мы сможем соблюдать однозначно. На семинаре родителям были предложены три корзинки: красная, желтая и зеленая, которые символизировали собой цвета светофора. Красная – однозначное "нет", желтая – "правило, в котором могут быть исключения" и зеленая – "свобода выбора ребенка". В добавок к корзинкам шли карточки, на каждой из которых был написан один запрет. Психолог предложила родителям разложить карточки по корзинкам на их усмотрение. При этом, Катя объяснила, что в красной корзине должно оказаться как можно меньше запретов. Ведь чем их меньше, тем проще малышу будет их соблюдать. В однозначные запреты, по мнению специалистов, необходимо включать все, что касается вопросов безопасности и насилия. Например: "машина не тронется, пока не будет пристегнут ремень безопасности", "нельзя бить и оскорблять других детей", "нельзя выбегать на дорогу" и тому подобные. Эти правила дети обязаны соблюдать всегда, а родители не должны допускать отступлений от них. 

Вторая корзина включает в себя правила-рекомендации. Например "ужинаем за столом в кухне". Иногда бывают ситуации, когда вся семья собирается поужинать в зале, напротив телевизора или по какому-нибудь семейному поводу. Ребенок может быть болен, и тогда вполне легитимно позволить ему поесть в своей комнате. То есть, такое правило нельзя преподносить как нечто однозначное. Как правило, в желтой корзине оказывается большая часть устанавливаемых нами границ. 

Зеленую корзину Катя Кацман предназначила для тех правил, которые формулируют сами дети. Например, какой именно йогурт малыш будет есть на завтрак, какую книгу читать и так далее. Наличие такой свободы выбора не мешает родителям, не нарушает правил поведения и дает малышу дополнительное чувство собственной значимости и взрослости. 

Интересно, что в процессе распределения карточек по корзинам родителям пришлось много думать и даже спорить. То, что одним казалось абсолютно однозначным, другие воспринимали иначе, готовы были позволить своему ребенку, и часто это объяснялось индивидуальностью малыша. Совет номер четыре: не забывайте о том, что ваш ребенок – личность и, принимая решение, учитывайте его индивидуальные особенности. Каждая семья формирует собственные границы с учетом конкретных семейных ценностей и особенностей воспитания самих родителей. 

Итак, чтобы научить наших малышей слову "нет", мы должны сами четко следовать установленным нами же правилам. И если ребенок будет видеть, что мы уверенны в своем решении, он будет следовать за нами и получать от этого удовольствие. 

Анна Розина, телеведущая, педагог, директор сети детских садов "А-Ганан а-Катан", Петах-Тиква