Zahav.СалатZahav.ru

Воскресенье
Тель-Авив
+27+18
Иерусалим
+28+18

Салат

А
А

Юмор, не переживший СССР!

Советские анекдоты, которые ваши дети никогда уже не поймут.

Иван Сидоров
28.07.2023
Источник:Maxim
Фото: ShutterStock

* Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон.
- Мальчик, тебе чего?
- Мама велела купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне…

* Звонит телефон, мужик берет трубку. Оттуда спрашивают:
- Это четыреста сорок четыре - сорок четыре - сорок четыре?
- Да.
- Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял!

* Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Ага.
- Дашь пожевать?

* Мужик накопил на автомобиль, приносит аванс, отдает, и служащий автомагазина ему говорит:
- Все, приходите за вашей машиной через десять лет.
- Утром или вечером?
- Это же через десять лет! Какая разница?
- На утро я сантехника вызвал.

* Приехал американец в СССР. Захотел пить. Видит - на улице автомат с газировкой. Бросил три копейки - автомат не реагирует. Бросил еще три копейки - автомат ноль эмоций. Еще три копейки - тот же эффект. Так появились игровые автоматы.

* Старушка в продовольственном магазине:
- У вас сервелат есть?
- Нет.
- А чеддер?
- Нет.
- А кофе?
- Нет. Ну, бабушка, у вас и память!

* - Кто открыл электробритву?
- Ее открыл Василий Петрович Иванов, найдя в помойке за американским посольством.

* В магазине необыкновенно чисто, красиво. Покупатель просит продавщицу:
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу и отвечает с ослепительной улыбкой:
- Давайте ваше мясо!

* Разговаривают двое. Один жалуется:
- Вчера потерял сберкнижку!
- В чем проблема? Новую заведешь.
- Да я еще ту не дочитал!

* В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису.
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!

* - Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

* - В чем сходство и разница между субботниками 1921 и 1970 годов?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

* - Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

* Вовочка зубрит по литературе:
- "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…" Папа, а разве бог есть?
- Глупый! А сыр разве есть? Это ж басня!

* Советский гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет!
- У меня абонемент!

* - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

* Приходит совслужащий домой с работы, видит жену с любовником и восклицает:
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе апельсины дают!

* Разговаривают двое советских граждан:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лету - и я там!

* У армянского радио спрашивают:
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картошки в колхозе.

* - Сколько человек погибло в железнодорожной катастрофе?
- Пятьдесят.
- Значит, по-старому пятьсот!

* - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

* - Что такое скелет?
- Колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

* Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с сотого этажа, - говорит американец. - Приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, он зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас, - рассказывает русский, - один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы!

* Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

В 1930-е годы мужик заполняет анкету на работу. Дошел до вопроса "Как спите с женой?". Напрягся: что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь самоудовлетворением". Ему дали десять лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

* Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Нормально. Видик вот только сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!

* Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, - это стол, к которому она крепилась.

* - Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Олимпиада-80?
- Шаром покати.

• Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

* Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.

* Идет по лесу дико голодный волк, ищет, кого бы слопать. Вдруг навстречу заяц. Волк дико обрадовался и говорит:
- Ну, заяц, сейчас я тебя съем!
А заяц ему отвечает:
- А на мясо у тебя талон есть?

* Муж застал жену с любовником.
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит он.
- Слава КПСС! - облегченно восклицает жена.

* - Что Германия унаследовала от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

* Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

* Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
- Да нет, очень редко, только когда в магазине что-то есть.

* - Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле - работать?

* - Что нового Хрущев внес в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

* Самый короткий анекдот: коммунизм.

Читайте также

Фото: ShutterStock
Комментарии, содержащие оскорбления и человеконенавистнические высказывания, будут удаляться.

Пожалуйста, обсуждайте статьи, а не их авторов.

Статьи можно также обсудить в Фейсбуке