Из беседы с Михаэлем Лайтманом

Ведущий: Сегодня мы хотим поговорить об очень сложном периоде для родителей - о переходном возрасте ребенка.

Мы смотрим на создание, которое до сих пор было знакомым и понятным нам ребенком, и вдруг видим, что наш маленький ребенок начинает меняться прямо на глазах. Он меняется физически и эмоционально, меняется его образ мыслей и стремления, он начинает требовать больше самостоятельности.

Что происходит с нашим ребенком? Если мы лучше это поймем, нам, наверное, будет легче приспособиться к его новым потребностям и помочь ему наилучшим образом сформировать собственную личность.

М. Лайтман: Если мы понимаем, что происходит с ребенком на каждом этапе его развития, то никакого "вдруг" для нас не будет. Иначе в каждом возрасте для нас будут неожиданности, и особенно, - в подростковом. Чем отличается этот возраст?

До его наступления ребенок копирует взрослых, все его желание - походить на них. Поэтому все, что мы говорим ему, он слушает и принимает. Если иногда он не хочет что-то принять, это значит, что он берет пример с кого-то другого вместо родителей - со старшего товарища, из Интернета, из телевидения.

В любом случае он пока еще копирует и накапливает разные модели. В этот период нам надо сделать все возможное, чтобы в его мыслительную и эмоциональную память вошли хорошие модели, потому что этими примерами и ценностями он потом будет измерять свою жизнь.

Когда он вступает в подростковый возраст, происходит становление его собственной личности. Он старается показывать, что он понимающий, знающий, ответственный и самостоятельный, что решения принимает он сам.

Ведущий: Переходный возраст бывает у всех?

М. Лайтман: Возраст этот должен наступить - беда, если ребенок не начинает взрослеть. Это не то, что он сам выбирает, это природа направляет его. Его личность должна начать говорить в нем, но вопрос, - как это выражается.

И тут - насколько мы позаботились, чтобы он получил какие-то правильные ценности до этого, настолько нам будет легко говорить с ним в этом возрасте.

Ведущий: Значит, задача родителей до начала взросления ребенка - позаботиться о том, чтобы перед ним были хорошие примеры, и тогда он скопирует их?

М. Лайтман: И не очень хорошие, и плохие примеры тоже. Чтобы он знал, что их не надо копировать. И надо ему объяснить, почему не стоит их копировать.

Ведущий: Вы можете подробнее охарактеризовать подростковый возраст?

М. Лайтман: Подросток уже не смотрит, как ведут себя другие, он хочет показать всем, как он себя ведет. То есть, раньше он был пассивным, а теперь становится активным. Он выходит, как актер, на сцену жизни и заявляет: "Вот он я, посмотрите!".

В детстве он впитывал все, что видел вокруг, а теперь он декларирует намеренно, с удовольствием: "Я - такой!" И тут начинаются проявления конкуренции в школе, разборки с использованием силы и пр.

Дети очень страдают от этого, каждый из них хочет себя позиционировать, но другие не дают ему это делать, и он чувствуют себя, как в тисках. Между подростками происходит борьба эгоизмов, и они уже не могут учиться, их интересует только, как они выглядят в классе относительно других. И ничего, кроме этого!

А мы закрываем их в одном классе, и это равносильно тому, как если бы мы посадили враждующие группы бандитов в одну тюремную камеру. Это травмирует детей на всю жизнь. Я бы обязательно изменил это.

Ведущий: Как?

М. Лайтман: Прежде всего, я бы поделил их по их желаниям на разные группы. Скажем, в классе тридцать детей…

Ведущий: Это в лучшем случае. Часто больше.

М. Лайтман: Хорошо, сорок. Пусть разделятся - кто с кем хочет учиться. Неважно, если в одной группе 3 человека, а в другой - 20. И я бы не торопился с этим делом, им же все равно не до учебы, у них голова другим занята.

Стоит потратить на это время, потому что в классе есть сильные и слабые, умные и не очень. Пусть они чувствуют себя удобно, свободно.

Ведущий: Что еще важно для подростка?

М. Лайтман: Главное для него - выглядеть взрослым. Вместо пятнадцати им хочется выглядеть на двадцать пять. Поэтому они начинают курить, девочки ходят на каблуках, пользуются косметикой, мальчишки изображают из себя мачо. Конечно, это зависит от воспитания, но каждый хочет казаться взрослым.

Это естественное стремление, мы должны понять их и относиться к ним соответственно. Это природа обязывает их стремиться стать большими, и мы не должны отнимать у них это желание - без него человек остался бы неразвитым животным.

Ведущий: В стремлении заявить о своей независимости подросток устанавливает границы между собой и семьей.

М. Лайтман: Да, он закрывает дверь: "Это моя комната, это мои вещи, и не заходите ко мне". Он хочет, чтобы к нему относились не как к ребенку, а как к взрослому, самостоятельному, чтобы с ним считались.

Ведущий: Как подготовить ребенка к подростковому возрасту?

М. Лайтман: Когда человек рождается, он еще ничего не знает об этом мире. Изначально у него своего ничего нет. Как вести себя, он тоже не знает и должен получить образец поведения из жизни. Поэтому он начинает наполнять себя всякими моделями поведения и разными впечатлениями от происходящего вокруг.

Детство - очень важный период. Ребенок видит множество позитивных и негативных вещей и явлений, и тут роль родителей - все время объяснять ему, что такое хорошо и что такое плохо. Мы уже говорили об этом: рядом с ребенком надо постоянно говорить обо всем, что он видит, о том, почему что-то происходит и так далее. И он готов впитывать это все с открытым ртом.

В результате этих объяснений у него должна выработаться какая-то программа, в соответствии с которой он будет в различных жизненных ситуациях вытаскивать из своей памяти каждый раз какую-то модель поведения, как карту из колоды.

Поэтому родителям нужно использовать это время, чтобы дать ребенку множество примеров с объяснениями: это красиво - это не красиво, это хорошо - это плохо, это правильно - это нет. И обязательно объяснять, почему плохо, почему он чувствует то или это.

Надо учить его быть объективным: "Так ты воспринимаешь потому, что у тебя такой характер, или потому, что так ты привык. Но есть люди, у которых другой характер"… И так далее.

Так в ребенке выстраиваются задатки, которые при взрослении он начинает активно использовать, выбирая из всех этих заложенных в него впечатлений и образов те, которые он сможет использовать в той или иной ситуации, чтобы представить себя.

Ведущий: Объясните, пожалуйста, подробнее, что происходит с этими "картами" при переходе к возрасту взросления?

М. Лайтман: Память каждого человека наполнена миллиардами таких "карт", и в соответствии со своей жизненной программой он извлекает из памяти эти модели, позиционируя себя.

Подросток старается представить себя важным, значительным. Он как будто выходит на сцену перед публикой и чувствует себя буквально, как в театре - в театре жизни.

Поговорите с актерами. У хорошего актера в памяти тысячи таких моделей поведения, и он извлекает их изнутри и начинает играть - буквально, как попугай, как обезьяна. Насколько он точно играет тот образ, который хранит его память, настолько он хороший актер.

То же самое делает любой человек, только неосознанно и, может быть, хуже, чем актер. Так каждый человек ведет себя в жизни и будет себя так вести до конца своих дней!

И то, что Вы сейчас так сидите и именно так качаете головой, - все, до мельчайших подробностей потому, что у Вас есть разнообразные впечатления из прошлого. Нет в человеке ничего, кроме отражения разных впечатлений из его детства, юности и немного из его взрослого состояния. Так двигаться, так одеваться, так говорить, к этому относиться так, а к этому так. Короче говоря, - все!

Ведущий: Я хотел спросить, что такое "программа"?

М. Лайтман: Очень важно, как подросток реализует то, что мы прежде помогли ему поместить в память. В какой программе, с какой системой ценностей он работает, чтобы извлечь ту или иную "карту" из хранящихся в его памяти поведенческих моделей.

Что для него хорошо и что плохо? Что стоит делать и чего делать не стоит? То есть, родители в предподростковый период помогают ребенку сформировать определенное отношение к жизни - понимание ее, умение ориентироваться, критиковать, анализировать.

Ведущий: Давайте поговорим о том, каких ошибок мы должны избегать, когда наш ребенок достигает подросткового возраста.

М. Лайтман: Я не думаю, что есть разница в нашем отношении к ребенку 3-4 лет и к подростку 13-14 лет. Уважать личность ребенка, считаться с его мнением - обязательно в любом возрасте.

Отношение к подростку не должно быть сверху вниз. Только на равных! Родителям стоит показывать ему, что они понимают его состояния и что могут кое-что объяснить ему.

Ведущий: А что нужно ему объяснить?

М. Лайтман: Что надо стремиться к взаимопониманию со всеми в любом обществе. Надо стараться быть уравновешенным, стараться понять других людей, даже если он не во всем с ними согласен.

Мы должны объяснять ему, что у каждого человека свой характер и свои слабости, что каждому присущи разные порывы, влечения и отторжения, что человек может потерять самообладание, может испытывать сексуальное влечение или слепую любовь, или ненависть к кому-то.

Мы обсуждаем с ним прочитанное, рассматриваем противоположные точки зрения различных людей. Из всего этого он выстраивает свое мировоззрение, широкое и разностороннее, свой взгляд на все.

Надо объяснить ему, почему мир такой плохой, при том что он полон всяких возможностей. Что в мире было бы изобилие, если бы люди могли правильно использовать все, что у них есть. Как в семье: в материальном смысле есть все, но если отношения плохие, то нет ничего хуже такой семьи.

Сегодня в человеческом обществе - в лучшем случае - установились "политически корректные" отношения: я вас не трогаю, и вы меня не трогайте. Каждый старается закрыться от остальных вежливой маской и охранять свои границы. Это стало нормой жизни.

А это очень проблемная позиция, навлекающая на нас много всяких бед и неприятностей, ведь, как известно, человек - "животное общественное".

Человек от природы не создан для одиночества. Мы устроены так, что в любом возрасте должны иметь тесную связь с семьей. Младенец неразрывно связан с матерью на телесном уровне, а с возрастом эта связь должна становиться все более душевной.

Мы как бы уже не нуждаемся в ее уходе и не просимся на ручки. Но нам нужно восполнить эту связь на душевном уровне. А мы все дальше отдаляемся от матери - и в этом причина практически всех наших проблем на всех уровнях, начиная от здоровья и до любых пороков современного общества.

Подготовила Светлана Волчек

Подростки в "свободном плавании"